傾訴:齊飛 32歲 職員

  掐指一算,結婚之后我搬到丈母娘家已經有小兩年了。每次一想到,當時我和妻子搬過來的狼狽樣,我就打心底感謝岳父岳母的收留。身邊是有人拿這事找樂說我有福氣能倒插門的,我也不惱——換做誰在那個情況下,也不得不低頭。

  阿德:對男人而言,倒插門是有點難以啟齒,畢竟面子最值錢。

  不是我們沒有地方住。我們倆剛談戀愛,我爸媽就說已經給我存了首付,領證前就買房。我信以為真,沒想到兩年時間里,我們家用這錢換了大房子,其中一間裝修成了婚房的模樣。新房是不小,而且上下兩層,房門關上看起來誰也打擾不到誰。可這還是屬于同在一個屋檐下,尤其是對我們倆來說,有一種吃了啞巴虧的感受。

  妻子當時對我說,婆婆沒有兌現承諾,她是失望的。可她又不能無理取鬧,只能和我約法三章:不入伙、不查崗,錢各管各的。我知道這話是讓我轉達給我媽的——她可不想向我這樣,結婚之后還不能為自己做主。

  阿德:你覺得自己活得有點窩囊?

  年齡小的時候意識不到,以為天底下所有母親都是這樣愛孩子的——進孩子房間從來不敲門,日記本隨便翻,上了鎖的抽屜都提前配好備用鑰匙。吃什么,穿什么她都得做主,就連我報什么學校,學什么專業也沒有自主權。上高中時,我開始收到女生的情書,也開始給別人寫情書,這些證據一一被我媽截獲了。一不做二不休,她直接去了學校,一是囑托班主任盯住我的一舉一動,二是找到了這些女生的父母,不僅通了氣,還給對方道歉,說都是她自己管教孩子無方。

  當時我還納悶,我媽道歉這事唱哪出戲。現在才意識到,這招以退為進真的太狠了——一方面班主任和這些家長感動于我媽大義滅親和主動道歉的高尚情操,一方面這些人一下子成為了同一陣營,簡直就是對我嚴防死守。你能想象嗎?一個月后,學校里幾乎所有人都知道我有個厲害的媽媽,就連帶我去網吧的小伙伴都離我而去了。

  阿德:站在大人的角度,阿姨也算是用心良苦了。

  可是對于孩子而言,這也許是一種密不透風的控制欲。

  在外人看來,我媽是個教育專家,對我實施的獎懲并濟的教育方式收到了不錯的效果——我的學習成績一直穩定保持在前列。邁進了一流大學,專業也選的不錯,畢業之后收入也挺可觀,屬于人前風光的那類人。

  可是又有多少人知道我在背后受了多少罪?尤其是她的這種愛,包裹了很多對我的控制。就像是一個被關進無菌培養室的小白鼠,永遠接觸不到臟東西,也永遠擁有不了自己的人生。她是絞盡腦汁,讓我規避了盡可能多的風險,但也剝奪了我作為一個孩子的選擇權。我想去嘗嘗蘋果之外的那只梨究竟是什么味道的,普通人會覺得這不叫事,對我來說卻是不孝之舉。

  阿德:當你說不的時候,阿姨的反應很強烈?

  有兩個時刻讓我記憶猶新。一個是她進入更年期之后,性情變得更加反復無常,而且一點就著。高三有一次同學邀我周末去ktv唱歌,我手機忘記充電了,幾個小時內和她斷了聯絡。當時我就有點憂心,覺得她一定會發飆,結果也是如此——回到家之后,她坐在沙發上運氣,幾句話過來就是大哭,歷數我的種種不是。我聽到了兩個重點,除了讓她擔心人身安全,就是浪費時間去唱歌,還不如補補覺。當時我本來想考南方高校的,就因為她的崩潰,我心里竟然有了補償心態——如果我不出去讀書,她會不會正常一點?其實我也明白,就算我交了志愿表,她也能追到學校給我改過來。她是不會容許我逃出她的手掌心的。

  阿德:我聽出來了你的沮喪和認命。

  母親這么強勢,你們家的生態環境看起來也不會太輕松。

  我爸很早就看清了這一點。沒退休時天天要求加班,甚至后來一周住在單位三四天。退休之后就總跟老同事往外跑,恨不得一分鐘都不想在家停留。之前這倆人沒少吵架,現在反而變得特別客氣——想到這里我其實挺心疼我媽的,家務活幾乎都是她在做,我爸從來沒有說過一句好話。現在兩個人關系變得這么淡,也許是希望為對方留一點最后的面子吧。

  阿德:這也是一些婚姻失意者的錯誤選擇:

  既然得不到伴侶的愛,就把關注點全部給了孩子。

  我現在很清楚,她為什么這樣控制我:她能抓住的東西,也只剩下了我。我是她的孩子,更像是她的作品,或者說是她對這個世界的交代。她不允許我走彎路,甚至連感冒都不要得,是因為她不想在婚姻失敗后,再次承認自己的無能為力。既然我還在她的管控范圍內,她就要做到一百分。這當然是對我的負責,在外人看來,也是她好媽媽標簽的證明。

  讓我和妻子搬出去的導火索,是她對我們要不要生孩子的粗暴干涉。我們倆下班之后都盡量在外邊吃,就是不想每次在一張桌子上吃飯的時候,都被我媽責難生孩子這件事。

  不是我們不想生,也不是我們沒有做好準備。可我從這樣的環境長大,我唯一想為自己爭取來的底線,就是生孩子希望能夠自然而然,而不是被我媽規定好了時間表,像是寫作業一樣,按時作答然后上交。這在我看來特別可悲——如果孩子真的如約出生,那這個小生命的命運,無疑就是我的翻版。

  阿德:搬家這件事應該對你媽的打擊很大。

  兩年過去了,你們的關系進展到了哪一步?

  很長一段時間我們都沒有聯絡。我知道她對我失望透頂了。我又何嘗不是那樣。可她畢竟是親生母親,我還是會擔心她的身體和情緒,以及奢望能有一天,她能突然想通了,不再把我和她的人生完全捆綁。中秋節的時候,我給她帶去了大閘蟹和月餅,她什么也沒有說。我爸后來給我微信說,她也老了,你還是得理解她。

  [阿德說]

  阿德國家二級心理咨詢師,三級婚姻家庭咨詢師

  強勢

  強勢女人不等于女強人。我們所說的強勢,更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是“鐵娘子”,回家就變“小娘子”,反倒婚姻很幸福。有些女人事業未必做得很大,但脾氣很大,喜歡在家里說一不二,我們把這種在家里喜歡做“女王”的妻子稱之為強勢女人。

  從近些年婚姻咨詢個案可以發現,家庭里女人過于強勢,不僅老公受到壓制,對兒子的成長也非常不利,甚至會出現這樣一個情況,女人越強勢,培養出的兒子反倒越懦弱。這說明一個健康的家庭父親的角色多么關鍵——作為一個家庭的頂梁柱,不僅僅是指男人負擔這個家的經濟,而是在家庭起主導作用。父親角色弱化、缺位或母親角色強勢等特征在雙相情感障礙和焦慮障礙患者家庭中也同樣突出。